Mentirinha

Uma mentirinha não faz mal a ninguém.
Será?
Temos que saber identificar o tipo de mentira que estamos lidando.
Porque nem todas as mentiras são de todo o mal.
Ex: Sua amiga tá super deprê porque terminou o namoro, ai você a leva para um passeio ao parque e de repente, BUM, vocês se trombam com o ex junto de uma linda mulher.
Passado o perrengue, você vira pra sua amiga e comenta que a mulher era uma baranga, cheia de celulite, parecia uma favelada e tudo mais (mesmo achando ela bem bonitona!).
Ex: Depois de meses de tentativa você consegue reunir uns amigos que não vê a tempos, e uma colega sua (aquela meio chata, sabe?) te liga chorando as pitangas porque brigou com todo mundo em casa e precisa sair pra espairecer...O que vc faz? Diz que tá meio gripada, não tá legal pra sair, não vai ser uma boa companhia, desliga o telefone em meio a umas tosses de cachorro, e simbora pro bar manguaçar com os amigos.
O problema é quando a mentira vai criando vida própria, começa bem pequenininha e de repente já se transformou num monstro destruidor de cidades (que nem aquele de marshmallow sabe?).
Ex: Você dá um cano no seu “rolo” pra sair com suas amigas (no caso nem é pra ficar com outra pessoa, simplesmente pra respirar outros ares!), ai você fala que o povo da facul vai se reunir na casa de outra menina pra estudar e que provavelmente vocês vão ficar até tarde, e você acabe dormindo lá.
Ai o “rolo” te liga umas onze e meia pra te desejar boa noite (ele não é um fofo?), e você sai correndo pro banheiro da balada, pede pra todas as meninas fazerem silencio e com voz de sono atende e diz que ainda tem muito estudo pela frente.
No dia seguinte vocês se encontram na facul, ele pergunta pra você como foi o estudo, você diz que foi bom, sem entrar em detalhes, nisso chega uma menina do seu lado e grita: “É isso ai amiga, arrasou ontem”, você faz cara de desentendida e leva o “rolo” pra longe dali. E pode ser que a história termine ai, mas pode ser que comece uma sucessão de perguntas óbvias de seu “rolo” que vão te levando a um beco sem saída, e de repente uma mentirinha besta, se torne seu pior pesadelo.
È, mentira é PHoda, uma hora ou outra a gente se estrepa, o negócio é jogar limpo e ter o jogo bem aberto (seja com quem for).
Porque senão o monstro de marshmallow vai te levar barranco abaixo.
Kel*

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra daro primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...
"A vida é a arte de tirar conclusões suficientes de dados insuficientes"
Luiz Fernando Veríssimo

Mongolândia

Na Mongolândia todo mundo é mongol.
Aquela pergunta que normalmente vem em tom irônico – “Você é mongol?” – vem com uma resposta em tom óbvio – “Sou sim, por que?”.
Nascidos na Mongolândia, eles migram para diversos lugares.
Para reconhecer um mongol é fácil.
Os machos têm um andar mole, desengonçado, semelhante aos macacos.
A risada é forçada (provavelmente porque nunca entendem a graça das coisas), seus corpos são deformados (ou estão acima do peso, ou malham somente a parte superior do corpo, criando o “efeito coxinha”), suas roupas são “da moda” (não se importam em estarem confortáveis, bem vestidos ou não), sua experiência sexual é mínima (ou são péssimos na cama, ou não tem noção do que fazer em uma), seus cabelos são ridiculamente arrumados (com gel, com penteado fashion, com chapéu da moda – nunca estão com cabelo desarrumado ou com demonstração qualquer de personalidade).
As fêmeas andam em passos pequenos, como formigas apressadas (normalmente tentando se equilibrar em enormes saltos, ou arrastando os chinelos – devem sofrer de algum problema cerebral que coordena o equilíbrio), são excessivamente magras (lembram corpos infantis, sem formas), o restante assemelha-se com os machos, risada forçada, roupas “da moda”, experiência sexual mínima (algumas fêmeas provocam o macho, mesmo não tendo o que oferecer), cabelos ridiculamente arrumados.
Os mongóis têm conhecimento restrito da vida.
Interessam-se somente em saber aquilo que o Mongol Mor passa a eles (roupa da moda, lugar da moda, cor da moda, comportamento da moda – acreditem, isso existe!), vivendo sempre na mesma vidinha de merda.
Se algum dia você se deparar com um ou mais mongóis, não tema, eles são inofensivos, alguns podem ser violentos, mas nada que algumas “verdades” ou socos na cara mesmo, não resolvam.
Agora se você encontrar com algum deles e não se sentir incomodada (o), cuidado! você corre um risco grande de ser um deles, e nunca ter percebido.
Kel*

A BUNDA DURA

"Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra. b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo. c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada. d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua."
Arnaldo Jabor

Gatos

Gatos peludos, com pouco pêlo, com pêlo nenhum.
Que nos beijam, nos arranham, dormem em nossa cama.
Nos acordam com uma lambida no nariz e um miado suave.
Sobem em nossa perna, sem dó nem receio, atrás de colo, atenção e carinho.
Nos encantam todos os dias com seu andar lento e sedutor, seu olhar penetrante e viciante.
Que têm os narizes mais gostosos de beijar do mundo!
Que nos fazem voltar a sermos crianças, nos enchem de amor, de alegria, levam nossas tristezas embora.
Gatos lindos!!!
Minha paixão!
Kel*

O mundo é bissexual

Segundo o cientista italiano Umberto Veronesi o mundo é bissexual.
Ele disse que a tendência é a mulher ficar mais agressiva e o homem mais calmo, e que o ato sexual não será feito somente para procriar e então as pessoas buscarão sexo por prazer.
O Sidney Magal também acha que o mundo é bissexual.

O que eu acho?

Estão certíssimos!

Você já percebeu como a pessoa de um sexo repara mais em outra pessoa do mesmo sexo?
Faça um teste prático com seus amigos.

(Meninas) Vá a praia, observe um cara e fale pro seu amigo – “puxa que cara bonito!” – com certeza ele terá alguma observação a fazer do garotinho que você nem tinha reparado.
O mesmo com as mulheres.
Se algum amigo meu, vem falando de uma mulher bonita, eu já observo as celulites, os pêlos, o cabelo, coisa que pro homem é irrelevante, o mesmo com as mocinhas, a gente nem vê que o cara tinha o braço fino demais, que as pernas eram tortas.

As mulheres se vestem para as mulheres e os homens para os homens.
Quem repara em homem “bombado” é homem!
Eu vejo na academia mesmo, os caras medindo seus muquis e falando que tal cara é foda porque o braço dele tem tal tamanho, porque o peitoral dele é gigante.
Meninas também, porque a bunda de não sei quem é mó dura, a barriga da outra mina é linda.

Enfim, o mundo é bissexual sim.
Isso não quer dizer que você seja ou esteja (é diferente) bissexual, mas que todos (sem exceção) tem um pézinho lá!

E viva a felicidade, o amor, a liberdade!!!!
Kel*

Brincadeiras de criança

Quando eu era criança adorava brincar. (ainda gosto, mas agora eu sou “gente grande”)
Esconde-esconde, pega-pega, verdade ou conseqüência, andar de bicicleta, pular no pogobol (quando a gente pulava descalço, saía várias peles do nosso pé e doía horrores), tomar chuva (não é bem uma brincadeira, mas eu só fazia isso quando criança, acho que cresci e fiquei com medo de me molhar de roupa!) e outras.

Esses dias eu fiquei pensando sobre algumas brincadeiras, e todas tinham “segundas intenções”. (ou violência, mas essas eram mais praticadas por muleques, tipo queimada, handbol, futebol, lutinha e etc.)

Esconde-esconde – Poxa! Era bom demais quando a gente brincava de noite (devia ser umas 6 e meia da tarde) e a gente pulava na casa dos vizinhos pra se esconder e aproveitava pra pegar na mão (!) e ficar do lado da pessoinha que a gente gostava.

Pega-pega – Vixi Maria! Era a desculpa para encostar (!) na pessoinha que a gente gostava, sendo pra pegar ela ou fingir que tava se escondendo atrás da pessoinha e ficar pegando nela de novo.

Verdade ou conseqüência – Kct! Foi quando eu tive minha primeira tentativa de beijo de língua (foi nojento!). Ai a gente sempre queria falar conseqüência só pra poder fazer alguma coisa física com alguém da roda. (eu fazia com o Danilo que era meu namoradinho na época)

Gato Mia – pra quem nunca brincou, fica um monte de gente num quarto escuro e uma pessoa é o gato (que mia), daí as outras pessoas tem que conseguir pegar o gato no escuro só pelo miado. (preciso falar mais alguma coisa?)

Bom....tem um monte mais de brincadeiras que a “moral da historia” era pegar alguém.
O que não deixa de ser um bom aprendizado, não é?
Bom demais!
Agora a gente se contenta com as brincadeiras de “gente grande”....uhuuuuu
Kel*

Gente mal amada é o Ó

Nada pior que você estar numa vibe muita boa e alguém chegar perto de você despejando toda negatividade do mundo.
Você observar os pássaros, ás arvores, sentindo uma brisa passar por você, lembrar dos amigos, das histórias, dos amores, sorrindo, agradecendo pela vida, pela luz, e alguém chegar perto de você e descarregar todos os piores sentimentos que alguém pode sentir.
Isso é coisa (claro!) de gente mal amada, que vive cercada pela própria negatividade (por isso não consegue amar nada e ninguém), e tenta arrastar todo mundo em volta.
E o pior é que o mundo tá cheio de gente mal amada, querendo te derrubar, te invejando.
E as palavras têm força, e por vezes nos sentimos mal fisicamente de tanta energia negativa perto da gente.

Então preste muita atenção em que te rodeia, e dê um chega pra lá nesse povo chato, mal amado.
Porque a vida é linda demais para nos preocuparmos com coisas tão pequenas.
Kel*

Chá pra Tudo!

Pra dor de barriga, chá de camomila sem açúcar, pra fígado zuado, chá de boldo, pra pedra nos rins, chá de quebra-pedra, pra fazer um monte de xixi, chá verde.

Tem chá pra praticamente tudo que você pensar.
Mas, praticamente não é tudo.

Eu queria encontrar nas lojas outros tipos de chás.

Chá de sumiço – visita indesejada? Ofereça uma xícara de chá de sumiço para o visitante. (o efeito é de no máximo 5 minutos)

Chá do dia seguinte – praticamente como a pílula do dia seguinte, mas bem mais eficaz, porque vai limpando tudo, tudo, tudo. (já ouvi história de menina que engravidou mesmo depois de tomar a pílula)

Chá da invisibilidade – você toma o chá e fica algumas horas invisível. Se não ficar xixi, dura mais.

Chá da irresistibilidade – faz nosso corpo exalar um aroma irresistível (o sabor a gente pode escolher), funciona como o chá da invisibilidade, se não fizer xixi, dura mais.

Chá da verdade – quem toma não consegue mentir. (bom esse né? – o ruim é se derem pra gente tomar. Hihihihi)

Chá da impotência – dura uma bem dada. (também para ejaculação precoce)


Eu adorei minha idéia!
Se alguém conseguir, fique a vontade para pôr em prática, e claro, me mande 5 amostras de cada um por favor.

Kel*

Somos iguais, mas diferentes.

É incrível a capacidade que algumas pessoas tem de julgar as outras.
Falar mal da roupa, da música que a outra curte, da religião, da atitude.
Antes de qualquer coisa, se não for pra fazer um comentário construtivo (aquele que você fala de algo que não está bom, mas dá uma solução para resolver), é melhor nem abrir a boca.
Será que é tão difícil para algumas pessoas entenderem que temos histórias diferentes, cada um passou e aprendeu coisas diferentes na infância?
Tem gente que viajou prum monte de lugar, tem gente que nunca saiu da cidade que nasceu, tem gente que tem irmãos, tem gente que é filho único, que escolheu sua religião ou escolheu não ter, e aquele que seguiu a religião da família, que nasceu no campo, ou na cidade, ou na praia.
Somos todos iguais, feitos de carne e osso (a não ser algum alienígena que seja composto de outra coisa), mas diferentes em nossas historias e complexidades. (ó mandei bonito agora, ein?!)
Todo mundo deveria estar preocupado em viver bem feliz, curtir sua vida, seus amigos.
Seja qual for sua história, o que importa é o caráter dessa pessoa, o resto é resto.

Eu acho que a vida das pessoas que julgam deve ser tão chata, que elas precisam falar da vida das outras.

Kel*

Lista de coisas para fazer antes de morrer

Eu sou uma pessoa que, digamos assim, “esqueço muito das coisas”, então eu vivo fazendo lista de tudo.
Lista do mercado, lista de coisas pra fazer no final de semana, lista de presentes de natal (já fiz a desse ano!), lista de coisas para fazer antes de morrer.

Sim! Lista de coisas para fazer antes de morrer.

Todo mundo tem que ter a sua. Não importa quando você vai conseguir alcançar seus objetivos, não importa também o tamanho deles, mas tem que pôr no papel e ir atrás deles.
Eu vou colocar algumas coisas da minha lista: (as mais pessoais eu deixo prum dia que eu estiver mais “vulnerável”)

- Comer aspargos
- Comer alcachofras
- Pular de pára-quedas
- Aprender a jogar poker
- Conseguir correr por 1 hora, 3 vezes ao dia (sem desmaiar)
- Aprender a andar bem de patins (inclusive fazer manobras)
- Conhecer muitos estados brasileiros
- Ficar saradona (que nem a Sheila Carvalho)

Bom, da minha lista acho que o mais próximo é comer os aspargos ou as alcachofras , mas quando alguma dessas coisas acontecer eu conto!!!

Kel*

Dicas infalíveis para conquistar alguém By Kel*

Válido para meninas e meninos.

Higiene

Manter orelhas limpas – Cotonete! Ninguém merece orelha suja!!!
Manter narinas limpas – Lenços de papel são indispensáveis companheiros, pode ser um pedaço de papel higiênico - Pros Machos!
Banhos diários (bem esfregados) seguidos de perfume – Óbvio não? (aparentemente não para todo mundo!)...
Cuidar dos dentes – Pelo Amor!!! Mantenha seus dentes bem cuidados. (usei aparelho por 4 anos na adolescência e até hoje, vovó elogia meus dentes!) Nada pior que dente torto, sujo, quebrado, mal hálito, falta de dente, dente demais (existe isso tb)!!!

Vestimenta – Regra Geral, desconsiderando estilos que peçam roupas largas e estranhas.

Camiseta / Calça – O comprimento da blusinha/ camiseta deve ser proporcional à calça/ saia/ short/ bermuda.
A parte de cima tem que acabar onde começa o zíper (ou onde ficaria o zíper) da parte de baixo.

Calçado – Tá na dúvida do que colocar no pé? O All Star (não precisa ser da marca, pode ser aqueles que imitam All Star também) e chinelo de dedo (Não necessariamente Havaianas, mas precisam ser de uma cor só, aquelas Havaianas antigas que são brancas em cima e outra cor embaixo são horríveis!) sempre vão bem!

Calça – O comprimento da calça deve ser no final do tornozelo. Não tem erro!

Postura – Regra Geral, desconsiderando estilos que tem que ser estranhos.

Obrigada/ De Nada/ Por Favor -!!!

Damas à frente – Tá, a gente vive num mundo moderno, mas não vai fazer mal algum em deixar as damas (seja onde for!) passarem à frente. Se você for uma dama, deixe os idosos passarem à frente (válido para meninos também).

Atitude – Vixi Maria! Nada pior que gente mole, sem atitude! Terrível!
Ser tímido é normal, mas perder oportunidades por falta de atitude não dá!

Gírias/ Palavrão – Tudo bem falar gírias, mandar uns palavrões (eu adoro!), mas toda hora... Não há beleza que agüente, principalmente se a idéia é conquistar alguém, tem que dar uma maneirada.

Dançar – Não precisa fazer aula de dança, mas precisa saber dançar conforme a música (nos dois sentidos! Hihihi).
Pô é um saco ir prum lugar que tá rolando um eletro mó loko e a pessoa fica do seu lado só mexendo os pezinhos pro lado. Solta a franga!

O mais importante de tudo isso é ser você mesmo.
Nada pior que gente fazendo pose de gente que não é.

Que tempo é esse?

Esse final de semana discuti com dois amigos sobre nossa vida fast.
Trabalhamos muito, não temos tempo, não temos dinheiro.
Reunimos a família no final de semana para comer no Mequi. (?!)
Vivemos com pressa, mesmo sem ter lugar pra ir.
Não nos preocupamos mais em passar nossa cultura pros filhos, queremos descansar, desestressar.
De onde vem isso?
É...os tempos mudaram...
O tempo acabou!!!
Kel*